A Velhinha

Um policial avista um carro em baixíssima velocidade e manda parar. É uma velhinha, acompanhada de três amigas. O guarda adverte:

– Senhora, andar devagar demais pode provocar acidente!

– Mas, seu guarda, estou obedecendo à sinalização, diz a mulher, apontando a placa: BR-30.

– Senhora! Essa placa não indica limite de velocidade, e sim o número da estrada.Trate de prestar mais atenção, certo? Só mais uma coisa. Suas amigas estão bem? Parecem assustadas…..

– Elas já vão melhorar. É que acabamos de sair da BR-201 !….

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Três velhinhas reunidas para um chá da tarde:

– Puxa, acho que estou ficando esclerosada, comenta uma delas, ontem me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não’.

-Isso não é nada’ diz a outra, outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir’.

– Cruz credo’ fez a terceira, Deus me livre ficar assim! Isola!’ e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc. Olhou para a cara das outras e calmamente emendou:

– Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!……..

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A VELHINHA MOTOQUEIRA

Era uma vez uma velhinha que sabia andar de moto.

Todo dia ela passava pela fronteira montada na motocicleta, com um bruta saco atrás. O pessoal da alfândega (tudo malandro velho…) começou a desconfiar da velhinha. Um dia, quando ela vinha na moto com o saco atrás, o fiscal da alfândega mandou-a parar. A velhinha parou e então o fiscal perguntou:

– Escuta aqui, vovozinha, a senhora passa todo dia por aqui, com esse saco aí atrás.

Que diabo a senhora leva nesse saco? A velhinha sorriu com os poucos dentes que lhe restavam e mais os outros, que ela adquirira no odontólogo, e respondeu:

– É areia!

Aí quem sorriu foi o fiscal. Achou que não era areia nenhuma e mandou a velhinha saltar da moto para examinar o saco. A velhinha saltou, o fiscal esvaziou o saco e dentro só tinha areia. Muito encabulado, ordenou avelhinha que fosse em frente.. Ela montou na moto e foi embora, com o saco de areia atrás. Mas o fiscal ficou mais desconfiado ainda. Talvez a velhinha passasse um dia com areia e no outro com muamba, dentro daquele maldito saco.

No dia seguinte, quando ela passou na moto com o saco atrás, o fiscal mandou parar outra vez. Perguntou o que ela levava no saco e ela respondeu que era ‘areia, uai!’. O fiscal examinou e era areia mesmo. Durante um mês seguido o fiscal interceptou a velhinha e, todas as vezes, o que ela levava no saco era areia. Diz que foi aí que o fiscal se chateou:

– Olha, vovozinha, eu sou fiscal da alfândega há mais de 40 anos. Manjo essa coisa de contrabando pra burro.Ninguém me tira da cabeça que a senhora é contrabandista.

– Mas no saco só tem areia! Insistiu a velhinha e já ia tocar a moto, quando o fiscal propôs:

– Eu prometo à senhora que deixo a senhora passar. Não dou parte, não apreendo, não conto nada a ninguém, mas a senhora vai me dizer qual o contrabando que a senhora está passando aqui todos os dias?

– O senhor promete que não ‘espáia’? Quis saber a velhinha

– Juro!!! Respondeu o fiscal.

– É moto, meu “fio”.

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Um casal de velhinhos entra no McDonald’s e pede um hamburger, uma porção de batata frita, uma coca cola e um copo extra. Sentam-se e o velhinho divide o hamburger exatamente ao meio, divide as batatas uma a uma e, depois, divide a coca cola entre os dois copos. O velhinho começa a comer sua metade do lanche, enquanto a velhinha fica olhando.

Um funcionário, que assistia a cena, se comove e oferece ao casal um lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno. O velhinho agradece e responde com voz trêmula:

– Estamos casados há mais de 50 anos e sempre dividimos tudo. Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma.

O funcionário, então, pergunta para a velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde:

– Daqui a pouco, meu filho… Tô esperando a dentadura!

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O Pastor de Ovelhas

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4×4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:

– Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
– Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.

Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:

– O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.

O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha. O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou:

– Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha? Duvidando que o velho acertasse, o cara concorda.
– O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho…
– Incrível! Como adivinhou?
– Por quatro razões: Primeiro, pela frescura, segundo, veio sem que eu o chamasse, terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei. E quarto, nota-se que não entende coisa nenhuma do que está falando:
– Devolve já o meu cachorro !!!!

Joãozinho

A professora pergunta para Joãozinho:

– Qual será sua profissão Joãozinho?
– Vou ser Engenheiro!
– O que o Engenheiro faz?
– Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada…
– Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!

Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:

– Porque chegou mais cedo meu filho?
– Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
– O que o Engenheiro faz?
– Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada…
– Joãozinho! Vá para o quarto agora!

Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.

– Mãe… então vou ser Engenheiro Júnior!
– O que o Engenheiro Júnior faz?
– Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!
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A professora fala para o Joãozinho:

– Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: ‘Isso não podia ter acontecido’?
– Preservativo imperfeito, professora!

Pavio curto

O sujeito conhece uma loira (burra, lógico) na noitada e logo leva ela para o motel.Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
– Isso são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
– 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
– 120 kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:
– Evacuem o motel!!! … O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto !!!

Hehe…

A Loira e a Freira

Uma freira estava andando pela rua em Roma, quando de repente uma loura lhe ofereceu carona. Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro. A irmã comentou:

– Que belo carro a senhora tem!
– Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?

Responde a loura:

– Não foi bem assim não, Irmã! Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!

A freira não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison. A freira diz:

– O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?
– Na verdade não me custou muito. Diz a loura. Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol brasileiro.

Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem… Chegando ao convento ela foi para o seu quarto, circunspecta e, de repente, alguém bate na porta.

– Quem é? Pergunta ela!
– Sou eu! O Padre Osvaldo!
– Vai a merda você e suas balinhas de hortelã!

Hahahaha, isso que dá sair com homem duro….

10 vezes?

A professora da 6a. série perguntou para a turma:

– Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou, furiosa, e disse:

– Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)! E vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender.

Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente.

– Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor , e disse:

– A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila. A professora disse:

– Muito bem, Rodrigo! Então, voltou-se para a Natasha e continuou:

– E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade. A segunda: você não leu a sua lição de casa. E a terceira:… DEZ VEZES ??? Hahaha…… Um dia você vai ficar muito, mas muuuuito desapontada, viu?