Saudade dói….

Saudade…

.. do calor carioca,
.. de pastel de feira com caldo de cana,
.. de andar de metrô,
.. da minha locadora preferida,
.. de assistir filmes em Dvd uma tarde ou noite inteira,
.. dos almoços em família que minha irmã fazia,
.. saudade do companheirismo que tínhamos,
.. de abraçar minha avó,
.. de ir a padaria comprar pão fresquinho,
.. dos amigos telefonando para mim,
.. de ir visitar os amigos,
.. de andar na areia da praia,
.. do cheiro e do barulho do mar,
.. da minha Duda com sua alegria e encanto,
.. de contar histórias para ela,
.. de dormir abraçadinha e ser acordada pela voz dela me chamando,
.. dos abraços dos meus sobrinhos,
.. do meu pai falando ao telefone “Daniela é o papai!”,
.. das risadas dele,
.. dos longos papos com minha mãe,
.. de comer couve mineira, angu e linguiça,
.. de dormir até a hora que quero e do jeito que gosto,
.. de usar meu computador na cama sem isso ser um problema,
.. de churrasco com os amigos,
.. de reconhecer as pessoas na rua,
.. de abraços e sorrisos que deixei tão longe,
.. de assistir programas ruins aos domingos,
.. das novelas brasileiras,
.. de andar de pernas de fora,
.. de usar sandálias,
.. de ir ao salão de beleza arrumar os cabelos,
.. de ir a manicure de vez em quando,
.. de comer fandangos, Ruffles e bombons Garoto assistindo TV,
.. de beber Guaraná Antártica e suco de maracujá!
.. de beber água de côco geladinha,
.. de ir a um rodízio de pizza e me encher de comida,
.. de saber onde ir e não me perder,
.. de saber dizer os nomes dos lugares,
.. de tomar chopp e comer batata frita num bar com amigos,
.. de ir ao cinema com meu filho ou meus amigos,
.. de sair com as amigas para ver as novidades da moda, paquerar, rir das próprias desventuras ou somente para abraçá-las e saber que não estou sozinha..

Saudade de quem eu era, do que era conhecido e seguro, da minha casa, minha cama, minhas coisas. Saudade de mim…

Eu sei que esse sentimento vai me acompanhar por toda a vida, mas saber disso não diminui a dor que a ausência e a distância causam. Houve um tempo em que havia mais respostas que perguntas na minha vida… espero poder encontrar respostas para as perguntas de agora.

Quem me dera….

… poder respirar aliviada.

… poder dividir essa tristeza que está acabando comigo.

… poder continuar tendo fé nas pessoas.

… poder acreditar que o amor tudo cura, tudo perdoa, tudo conserta, tudo esclarece.

… mas o amor é um sentimento e, quase sempre da maneira errada, tentamos a todo custo controlar o que sentimos. A maldita razão sempre achando que sabe tudo, que sabe o que é melhor. E aí julgamos.

… julgamos segundo o sentimento naquele momento.

… julgamos segundo os nossos medos.

… julgamos segundo nossas exigências com os outros.

… julgamos porque não conseguimos nos colocar no lugar do outro. E erramos. E magoamos. E assim perdemos tanta coisa boa. E nos arrependemos, mas aí pode ser tarde. Pode não dar tempo de resolver.

Como diz Renato Russo: “… e  é só você que tem a cura para o meu vício de insistir nessa saudade que eu sinto de tudo que ainda não vi…”

httpv://www.youtube.com/watch?v=Z8imBs-nGcE

E depois de tudo…

.. cá estou eu na Noruega!

Foi dureza enfrentar tantas horas de viagem, cheguei aqui semi-morta, suja e chechelenta. O vôo noturno foi tranquilo, mas não consegui dormir, estava ligada em 220 volts, aí quando o sono bateu eu já estava num fuso diferente e dentro do segundo avião com a turma da Xuxa. Devia ter umas 10 crianças perto de mim, entre 2 e 5 anos, a maioria chorando, não sei se por manha, incômodo com o vôo ou sei lá.. mas foi algo muito, muito irritante mesmo.

Pior mesmo só quando uma gorda norueguesa sentou do nosso  lado no último vôo, pelo menos ela teve bom senso e pediu para ficar na poltrona do corredor (a dela era a poltrona A, na janela e a nossa B e C), bom senso sim, pois ela levantava a todo instante e também porque não parava quieta no assento mexendo na bolsa, comprando coisas com as aeromoças e pedindo comida. Pelo menos quando o avião pousou, ela se mandou correndo.

Também tinha uma creche dentro desse avião, todas loirinhas, bonitinhas, fofinhas… até começarem a sinfonia do bebê chorão e da mãe que não está nem aí se o filho está incomodando um avião inteiro, porque não pára de chorar! E bebês que choram são solidários com outros bebês chorões, impressionante… um começava o nhenhenhe lá atrás e aquilo ia se espalhando pelo avião! Ok, beleza a independência e responsabilidade chegar cedo na vida dos pequenos, mas pelo amor de Deus, deixar uma criança se esgoelar a ponto de perder o fôlego por mais de meia hora enquanto nos preparávamos para pousar, foi demais para o meu entendimento. Essas mães não conhecem algo chamado ninar o bebê, acalentar a criança até ela ficar mais calma?

Teve uma, coitadinha da menina, que chorava tanto, mas tanto… que passou pela Imigração (mal) acomodada naquelas cadeiras que os pais carregam nas costas, aos berros e continuou assim até chegar dentro do carro no estacionamento. Juro que foi traumatizante meu primeiro vôo internacional.

Mas meu amor estava lá com rosas na mãos e uma bandeira da Noruega me esperando com um sorriso enorme.. tão lindo, ai ai! Fomos para casa e eu dormindo a maior parte do tempo, muito cansada. Fiquei uns dois dias fora do eixo, sentindo como se estivesse no horário do Brasil, estranhando tudo, comendo e dormindo fora de hora. Aqui anoitece lá pelas nove e meia da noite e isso me confunde um pouco ainda.

Muitos me perguntam se está frio, se já vi a neve e como é a Noruega. A primeira impressão é de deslumbramento, realmente o lugar é lindo, as ruas são limpas e conservadas, bem sinalizadas e o povo respeita as leis de trânsito mais do que no Brasil. Mas não entendo patavinas do que eles dizem e nos olhamos com estranheza ainda.

E não pessoal, não vi neve ainda, nem está frio. Tem um ventinho gelado de vez em quando, mas o sol tem brilhado aqui e tem feito um calorzinho gostoso durante o dia. Agora o período é de adaptação, descoberta e ajustes na minha nova rotina. Meu filho parece pinto no lixo de tão feliz e encantado com o lugar. Espero que ele se abra para tudo que está chegando na vida dele agora, pois em breve estará longe de nós na escola e terá que começar a se virar sozinho.

Quando tiver mais tempo volto aqui para comentar o que tenho visto e sentido nesse novo país, nessa nova fase para mim, meu filho e Espen. Semana que vem vou conhecer meus enteados e ver finalmente minha nova sobrinha Simone e os pequenos Breno e Ingri. Brasileiros como eu!

Beijos

Chegou a hora de ir

Último post escrito aqui no meu Brasil, antes dessa enorme e feliz mudança de vida. Quero agradecer a quem me acompanhou nesse período, me deu conselhos, forças, emprestou o ombro e os braços quando eu precisei, a todos que de alguma forma lembraram de mim, se dispuseram a vir me dizer tchau e desejar uma ótima viagem. Isso não tem preço e tenham certeza que lembrarei disso com muito carinho.

Que Deus nos guie e acompanhe como tem feito até hoje, que esse capítulo que começarei a escrever na Noruega, com meu futuro marido, meus filhos (ganhei mais três!) e todos os novos amigos e parentes que lá me aguardam, seja uma história de felicidade, harmonia, realização, companheirismo e sempre uma história cheia de amor.

Que Deus seja misericordioso e cuide dos meus entes queridos que deixo aqui temporariamente, que minha mãe encontre o caminho dela e tenha paz para viver essa nova fase também, que ela saiba o valor que tem na minha vida, apesar de todos os problemas que tivemos no passado e que o amor que nos une a ajude a suportar a saudade e a distância.

Que meus sobrinhos saibam que os amo e que os espero por lá para uma visita e, quem sabe, no futuro para estudarem e viverem essa experiência também?

Que minha Duda saiba o quanto eu a amo, o quanto vou sentir a falta dela, porque as pessoas especiais para gente sempre fazem falta. Que a vidinha dela seja abençoada aqui e que em breve eu possa vê-la mais uma vez.

Que meu irmão Diego seja forte e sempre responsável e enfrente com coragem os desafios da vida. Lembre-se que vc pode ser o que quiser, escolha sempre ser o melhor!

Faltam palavras agora, mas sobra emoção, está difícil segurar as lágrimas, mas são lágrimas de felicidade por estar indo ficar ao lado do homem que eu amo e escolhi para viver o resto da minha vida, por saber que meu filho também está inserido nessa nova fase e com uma excelente oportunidade de crescimento. Felicidade por saber que tenho uma família muito bacana e amigos maravilhosos.

Ana Cristina e Bella, Aldi (que não consegui encontrar), Filipe Marques, Lu Kayser, Tayza, Gisele Macon, Alexandra Barros, Zenilce, Aline Almeida, Danielle Lins, Samira Bilate, Tattyannah Romano, Marcos e Rosane, minha madrinha Lêla, minha avó tão querida e amada Beatriz, minhas primas Vanessa, Aline, Marisol, Beatriz e Sandra, Enzo, Tia Rose.. ahh como vou sentir saudades de vcs! Se esqueci alguém não fiquem bravos, é muita correria agora.. mas saibam que levo todos vocês no meu coração.

See you in Norway!

I'm back again

Oi pessoas,

Sumi né? Minha vida continua num ritmo louco, tudo ao mesmo tempo agora. Apsar de não ter nenhuma resposta da UDI ou do Consulado da Noruega sobre o visto de estudante do meu filho, preciso começar a me preparar para a viagem.

Vou dar entrada, finalmente, no documento de status marital, comprar as malas, fazer mais uma visita ao Itamaraty, levar para o tradutor e depois para o Consulado (acho que a sra. Nina já lembra de mim só de ouvir minha voz – haha!), fazer uma novena para Santo Expedito para ver se ele me ajuda a ter a reposta do visto em breve.

Fora isso ando ocupada em casa, minha mãe ainda não operou e continuo sem saber quando será…o que me deixa um pouco aborrecida porque ela está postergando isso e vai me sobrecarregar, justo quando eu não posso ficar comprometida, presa com uma pessoa doente em casa. Mas isso eu já sabia…

Decidi comprar outro computador para o Rodrigo lá na Noruega, pelo preço dos daqui nem vale à pena comprar no Brasil. Vamos vender o que ele tem atualmente e comprar lá. Menos dor de cabeça e eu agradeço.

Essa semana comprei o meu netbook (finalmente!), pois não quero perder contato com vocês nem com minha família depois que mudar. E não quero ficar dependendo do computador do Espen. Ainda estou me adaptando, ele é bem menor do que o que temos em casa e fico perdida ainda, além de ter o Windows 7 instalado, então a loira está se achando por aqui.

Na próxima semana vou à costureira para definir algumas coisas, não vejo a hora de me livrar disso também. Detesto esperar, assim como detesto fazer as coisas com pressa, porque não se pensou no tempo necessário para executar algo. Espero que dê tempo de resolver isso sem muito stress, segundo a Sheila, ela me entregará a tempo.

Bom, meus amigos.. estou por aqui, assim que pintar mais novidade eu volto. Beijundas

I'm normal

- Tem dias que penso em sumir, desaparecer, feito fumaça
- Vou doar plaquetas esse mês (primeira vez), sempre doei sangue
- Xinguei muito aquele juiz ladrão francês de uma figa
- Post com os jogadores mais belos na minha opinião rendeu ciumeira
- Sou viciada em internet e blogs
- Sou viciada em séries na TV
- Estou contando os dias para o próximo jogo
- Tenho memória de elefante
- Sou ansiosa e resmungona
- A TPM tem sido um das minhas inimigas mais terríveis
- Falo merda ou coisa nenhuma que preste às vezes
- Sinto saudades de muita gente
- Sou ciumenta também
- Cismei que tenho que mudar a cor do cabelo de novo
- E sei que vou me arrepender depois
- Sigo meus desejos e intuições
- Não tolero falta de educação, de ninguém!
- Falo palavrão quando estou com raiva
- Sou nostálgica em alguns momentos
- Se eu morrer doem meus órgãos
- Ainda quero escrever umas cartas para depois disso..
- Adoro filmes românticos e comédias também
- Amo Copa do Mundo
- Amo torcer
- Grito e xingo.. sem pudores.
- Brasillllllll!!!

Está errado e continua errado…

Fico observando o comportamento dos meus colegas de trabalho e me pergunto “Seria eu muito cri-cri e exigente ou eles que estão mais perdidos que cego em tiroteio?” Desde que cheguei lá me senti totalmente perdida em tamanha desorganização e tenho problemas (muito) sérios com ambientes desorganizados. Hoje vejo que não é tão difícil assim ajeitar as coisas lá, falta mesmo é boa vontade de alguns.

O chefe é chato e pega no pé? SIM! Mas sinceramente, acho que ela tem razão de agir assim.. afinal ela cobra de nós pois também é cobrada. Na última reunião parecia que tinham me tirado a barreira ou limpado meu campo de visão/audição, pude entender cada coisa que ela nos disse e CONCORDEI com a maioria. O problema é que tem sempre um espírito de porco que prefere andar para trás ou simplesmente parar no meio da estrada que nem mula empacada, porque simplesmente ‘decidiu’ que a melhor postura é meter o pau nas coisas em vez de fazer algo para mudar o que não vai bem. Sabem como é?

Eu procuro me adaptar, quando comecei lá não tinha nenhuma listagem com os prédios atendidos por cada gerente e nem sequer a lista de ramais da empresa… eu mesma fiz a minha e distribui para quem se interessou. É, teve gente que disse não precisar disso… Manual de todas as atividades e procedimentos, desde o atendimento telefônico, abordagem ao cliente e o que cada setor faz, detalhadamente? Supervisora te orientando e acompanhando seus primeiros atendimentos, ensinando como usar o sistema nos mínimos detalhes? Sonho teu né Daniela? Ha ha.. Você não está mais na Apsa.

Houve dias que pensei, ‘fodeu’.. cliente na recepção aguardando ser atendido há horas (puto dentro das calças) e o circo pegando fogo lá dentro, época em que saiu um funcionário, tinhamos uma em férias e outra ainda em licença maternidade. Um caos! Honestamente eram coisas simples que eu faria com o pé nas costas, mas cadê que alguém me ensinou/permitiu usar o sistema? Falta organização, definir quem faz o quê ali, falta delegar tarefas e dar treinamento também. Eu acho isso fundamental numa empresa. Nesse caso treinamento forte, intenso.. porque já vi reuniões (sermões) acontecerem e assim que saiu de lá o funcionário repetiu exatamente o que foi dito para NÃO ser feito. Não vou nem comentar o salário..

Por causa disso e muitas outras coisinhas, desde que entrei já vi sairem três pessoas de lá, estou lá há 3 meses somente. Uma porque não aguentou a pressão e outras duas porque encontraram melhores oportunidades de trabalho. Então é isso, peca-se por excesso. Excesso de displicência, de preguiça, de comodidade (o velho e bom ‘quando eu cheguei já era assim, mudar para quê?’) e também peca-se por ausência de comprometimento, de interesse e de consciência dos próprios deveres como parte de uma equipe.

Ainda bem que pude enxergar o óbvio e mudar minha postura. O chato é perceber que tem muito mais lebre em pele de cordeiro por lá do que eu gostaria. Odeio quando me acusam de algo que não fiz ou que insinuem que eu fiz corpo mole. Graças à Deus tenho excelente memória e lembro de tudo. Acho que isso foi mais uma tentativa de desviar a atenção para a merda que essa pessoa fez e colocar o foco em mim.. ha ha. Não colou. Se tem uma coisa que eu faço, mesmo me fodendo, mesmo me queimando, mesmo sendo ruim… eu assumo quando erro. Assumo, aceito a responsabilidade e as consequências disso e tento mudar em vez de continuar errando.

Tudo ao mesmo tempo

Sabe quando as coisas que você planeja estão funcionando,  seguindo seu curso normalmente e de repente uma sucessão de acontecimentos inesperados muda tudo? Pois é… que minha vida nunca foi feita de facilidades, não é novidade, mas eu estou tão nervosa com a mudança de país, com meu casamento que tudo parece ser MAIS do que é realmente. Mais chato, mais lento, mais burocrático, mais (insuportavelmente) difícil de realizar. Tem dias que eu tenho vontade de sentar e chorar, chorar muito, chorar tudo que está preso aqui no meu peito.

É a saudade do Espen, é a dor da distância, é o medo do desconhecido que me espera na Noruega, é a culpa de estar indo embora deixando minha mãe sozinha, é a preocupação sobre como ela ficará sem mim, são os problemas com a quebra do contrato de aluguel (eu não esperava conhecer alguém e me casar em tão pouco tempo, menos de 36 meses!), é a procura por um lugar para ela ficar, é o planejamento de como vou me desfazer, vender, doar os móveis que não vou usar, informações sobre o envio de móveis e algumas coisas que não caberão na mala, e o custo disso.

Sem falar na pressão que vivo em casa, minha mãe me dando sustos porque a diabetes dela anda descontrolada, todos os dias tem hipoglicemia (quantidade de açúcar no sangue menor do que o necessário para nos mantermos bem), minha avó está no CTI há uma semana e isso afeta minha mãe. Ahh e na quinta passada meu filho ligou quando eu saía do trabalho para avisar que minha mãe estava desmaiada de novo por conta de uma violenta hipoglicemia e eu presa na merda da Barra da Tijuca! Sim, aquilo lá é um buraco.. na hora que eu saio do trabalho é um horror o engarrafamento. Voltei na maior tensão, rezando para chegar logo.. mas tudo acontece né? Chamamos o SAMU que óbvio demorou a vir, chamei a AMIL, que também não poderia chegar em menos de 3 horas (!!!!), chamei três empresas de taxi e não conseguia alguém que viesse me acudir, porque os motoristas não podem fazer o serviço de “carregar” pessoas! Porra… onde fica a solidariedade desse povo? Eu só precisava que alguém me ajudasse a descer as escadas com ela, é magrinha mas pesa né?!

Os vizinhos é que me ajudaram, pararam um taxi na rua e me ajudaram a colocá-la no carro. Fomos eu e meu filho para o hospital… achei que dessa vez ela não voltaria. A glicose estava em 32, o normal é entre 90 e 120. Diante disso eu tive que conversar com ela e convencê-la que é muito complicado ficar sozinha num apartamento com uma empregada. Quem depende de empregada sabe como é… a nossa por exemplo, não veio a semana toda e nem deu satisfação, e se ligarmos ela não atende. Eu só aceito empregada aqui porque trabalho fora (e longe) e porque ela fica em casa e precisa de alguém ajudando, mas eu não gosto de estranhos dentro da minha casa, mexendo nas minhas coisas.

Vamos aguardar o que a vida nos reserva, mesmo com medo eu ainda acredito que tudo terminará bem. O ruim é enfrentar isso tudo, sinto muito medo, fico com uma sensação ruim dentro do peito. E a sensação de que a vida está passando numa velocidade muito grande e eu não consigo acompanhar.. por isso eu sempre peço para parar tudo para eu descer do bus, do trem, do avião..!

Haja reza, haja orações, preces e tudo que puder me ajudar, me proteger…

Pressão total

Tenho a impressão que durmo, acordo, pego dois ônibus cheios, trabalho feito louca tentando aprender todos os detalhes importantes da nova função, me alimento correndo, leio meu livro quando sobra tempo ou eu não cochilo, trabalho mais um pouco, conto as horas para ir para casa, enfrento mais 2 hs e meia de bus de novo para voltar para casa, tomo banho, me alimento com pressa mais uma vez, leio emails, tricoto no FB e Twitter, me preparo para o dia seguinte, tento assistir algo na TV, programo o sleep timer para 30 minutos (porque sei que dormirei antes do final do programa) e capoto nos braços de Morfeu. Quando me dou conta o despertador toca de novo!

Eu ando na maior correria como podem perceber, trabalhar longe me rouba preciosas horas do dia, me cansa um pouquinho mais (é a idade),… mas ter as contas pagas é algo importante também né meu povo? O que me massacra mesmo é a saudade, a ausência do Espen aqui.. eu também sabia que teria que passar por isso, não estou me queixando, só penso alto às vezes.

Fiquei de vir aqui contar as novidades e nem dei as caras, so sorry!  No tempo que meu amor esteve aqui eu queria dedicar à ele, gravar cada pedacinho do rosto dele, cada sorriso, namorar muito, sonhar acordada em seus braços e assim aumentar as minhas reservas de sensações, emoções, momentos e memórias sobre o homem que eu amo. Vocês entendem..?

Sobre nossa ida à Embaixada, resolvemos não dar entrada no visto de noiva, ainda estamos definindo/resolvendo umas coisas por aqui e por lá, então quando as coisas mais importantes estiverem OK, viajo para Noruega como turista e pronto, me torno a senhora Hansen! A parte ruim é que eu sofro por antecipação, imagino que a coisa está/será pior do que espero, choro, sinto muito a falta dele, mas desistir da mudança, de estar com ele seja como for… NEM PENSAR!

Estou tentando não dar asas a esses medos bobos, com a proximidade da mudança milhões de coisas que eu não pensava antes, surgem na minha cabeça.. se eu contar vocês vão rir. São coisas bobas, simples, normais.. mas para mim será TUDO NOVO (tudo mesmo) e o desconhecido traz o medo. Pelo menos estou tranquila quanto a recepção da família dele, minhas cunhadas e cunhado, meu sogro e meus enteados. Eu também estou curiosa sobre isso, quero muito conhecê-los, afinal serão minha nova família. Já sou apaixonada pela filha do Espen… ela é tão doce, tão meiga e fofa quando a vejo no Skype, sempre interessada em me ver, saber de mim, preocupada como faremos para nos comunicar, ansiosa por poder me ensinar o idioma dela. Eu que sempre quis uma filha… quero muito que sejamos grandes amigas.

Por outro lado estou tranquila porque conheci brasileiras que vivem lá e estão torcendo por mim e me ajudando com dicas, tirando minhas dúvidas, me falando do dia a dia delas. Preparem-se meninas… vou perguntar muito mais depois que chegar por aí. Já sei que tem lugares onde poderei encontrar Leite Condensado (Brigadeiro!), feijão, arroz.. ahahaha!

É impressão minha ou o tempo anda mais curto, o dia parece voar quando temos compromissos e coisas importantes a resolver? Talvez minha visão das coisas esteja diferente por conta do curto tempo que tenho até me mudar. Eu sei quando irei, mas não quero comentar aqui ainda. Preciso me organizar mais, seguir minha agenda, não postergar coisas importante, continuar a doação do que não vou levar comigo. Comentei que comecei o tratamento dentário? Odeio dentista, mas preciso ir com isso ok também.

Well pessoas, é isso..a vida vai seguindo. Grande beijo

Happy birthday….

... to me!!

Desejo que meu 38º aniversário seja um marco na minha vida, seja o ano do recomeço em vários setores da minha vida, amorosa, pessoal, familiar e na  vida profissional, que meus horizontes se ampliem e eu alcance o melhor de mim mesma.

Que eu descubra novos talentos, que não deixe o medo me paralizar quando algo novo acontecer/surgir, que eu ame mais, me doe mais e viva cercada de amor, alegria e tenha muita saúde.

Que onde quer que minha irmã querida esteja, ela saiba que sempre lembrarei dela e que essa data será sempre nossa. Parabéns para você também Raquel.

PS: Espen acordou às três da manhã para me dar os parabéns antes de todo mundo… he he. E ainda perguntou.. “eu fui o primeiro??” Amo tanto..